【见证】走出抑郁的泥潭

有一天晚上我又偷偷吃很多药,并把煤气罐搬到自己房间打开阀门,想着一切都结束了。后来有种意念让我觉得自己不能就这样死去!这个意念促使我下床叫醒了父亲,后来慢慢不知道了。当回顾这一切时,我体会到:抑郁症对我和家庭来说,是苦难,也是化妆了的祝福。

我出生于1985年,是个标准的80后。父亲、母亲、姐姐和我,组成了儿时记忆中一个温暖的小家,像许多家庭一样,看似圆满,却也有许多的伤痛、破碎隐藏在其中。

母亲曾经历过一次失败的婚姻,然后带着姐姐嫁到父亲家里。记忆中家里有平静温暖的时光,但更多的是伴随着父母或大或小的争吵。姐姐在外面上学回家,第一句话往往是偷偷问我:爸妈现在吵架了没?

我对家的记忆有温暖,欢笑,也有冷酷、惧怕和不安全感。父母都是很强势的人,谁也不让谁,事实上直到我上高中,父母还闹过很大的一次要离婚,经亲人劝说才慢慢平复下来。

从小在这样的环境里,慢慢养成了自己胆怯、沉默、顺从的性格。姐姐性格活泼外向,我却是性格内向,沉默寡言,对父母姐姐的意愿向来只有服从,感受不到自己。

在学校里我努力学习,因为好的学习成绩让我感到了来自父母的重视。父母、老师、亲戚朋友各方面的肯定夸奖,极大地满足了自己的虚荣心。从小学到初中,我一味追求学习成绩,却不会与人相处。

焦虑的煎熬

2001年考入当地最好的重点高中后,我心里的骄傲开始膨胀起来,把目标定在三年后考入名牌大学。从此便开始不顾一切的疯狂学习,完全不在乎与同学的相处,交往。没有与同学们一起住学校宿舍,反而在校外租了间小屋埋头学习。

强加给自己的心理压力、焦虑、睡眠不足让我的状态越来越差,慢慢的我开始睡不着觉,很担心自己落后,于是更不顾一切的学习,然后竟然开始疑神疑鬼,觉得同学在背后议论自己,而且越来越严重,慢慢发展到认为所有人都在针对我,心理压力越来越大,惧怕周围的老师同学。

后来我实在承受不了,便离开学校回到家中。回家后的每一分钟都觉得是在煎熬,仍然觉得很多人都在针对自己。家人带我去了医院,并开了一瓶药。家人对父亲一句提醒竟让我开始有了吃药自杀的念头。有一天晚上,我自己偷偷就着可乐吃下了几乎整瓶的药。

当我醒来时是在医院里,当时父母在身边,很多亲人都来看我,记得姐姐哭的很伤心。

自己刚从学校回到家,每天都消极沮丧。父母试过很多办法,找过各样拜偶像的人,比如算卦,拜一些东西,但都没起到任何作用。

后来有一群信耶稣的人来找到母亲,给母亲传福音。母亲后来分享说,我那时就从床上下来对她说:妈,你信耶稣吧!这一句话一下子就进到了母亲的心里,她就说好!母亲就这样信了耶稣,并且越来越有信心。开始到处去聚会,神安排了很多人帮助她,她经历许多见证。

从此妈妈每天都要早早的起床,跪着祷告很长时间,不论酷暑还是严冬,都没有间断,晚上一有时间母亲就坐下来唱赞美诗。真是奇妙,母亲就这样信了耶稣,神开始在我们的家里动工了!

死里逃生

在我被送到医院昏迷的那个晚上,母亲就在病房里唱赞美诗,读圣经时神给了她一句话:除非神命定,谁能说成就成呢!圣经的话语安慰了母亲的心,我仍然迟迟不醒,神又藉着传道书一处经文“生有时,死有时;栽种有时,拔出栽种的也有时···(传道书3:2)”告诉母亲说:放心,我有我的时间。

后来我醒了过来,觉得心里的郁结、压力竟一扫而光,生命感到无比轻松。于是又想回学校上学,结果回校之后好景不长,慢慢之前那种焦虑,压力又回来了,直到承受不了又回到家。

我开始在家里每天上网,看许多淫秽色情的东西,困极了就睡觉,睡醒了吃点东西又上网。不敢出门与人相处,甚至认为电视上、马路上的人一举一动都在针对自己。每一分钟心里都十分痛苦煎熬。终于我又一次选择了偷偷吃药结束自己的生命,但这一次神又没有容许仇敌夺去我的生命,而是将我救了回来。

但之后反反复复,我不断从家里回到学校又跑回家里,两三年时间在这种痛苦无奈的循环中,整个家庭都在因为我承受着伤痛和压力。自己每一天都很痛苦无奈,对未来失去了信心,经常想着怎样才能结束自己的痛苦。
终于有一天晚上我又偷偷吃了很多药,并且把家里煤气罐搬到了自己的房间,并打开了阀门,想着一切都结束了。但就在自己还没睡着时,慢慢有一种意念让我觉得自己不能就这样死去!这个意念促使我下床叫醒了父亲,说我又吃多了药了。父亲于是焦急的开始打电话,后来慢慢的就不知道了。
但事后姐夫告诉我,当他们开车来接我时,我死活都不让父亲上车。我也不知道,心里对父母深深的怨恨,会在那样的状态下表现出来。
神再一次的救了我。
妈妈仍然每天凌晨起床,跪在神面前哭求祷告,虽然这些年我的状况反反复复,但母亲那时候心里仍然相信,仍然有一种力量和平安。并且家里经常会有一些基督徒来我们家为我祷告,有一次竟一下来了几十个人,把我们家都跪满了。他们跪在地上为我哭求祷告神。于是父亲、姐姐和我也一起陪着跪着,心里奇怪为什么这些人会真的流泪,那时神仍然没有进到我的心里。

脱离惧怕

2005年高考我考上了青岛的一所大学,因着自己的骄傲刚硬,仍然未真正来到神的面前。到07年年前,我再次陷入到那种可怕的压力和焦虑里,期末考试还没考完,我就再次跑回了家。

在回家的长途车上,我感到自己的人生失去了盼望,仿佛走到了人生尽头的。觉得自己前面没有路了,心里积聚的,是种种的痛苦、委屈和苦毒。心底里觉得自己又要回到那种痛哭绝望的循环里了,我的人生就是这个样子吗?

回到家,母亲在我房间里放了一本圣经。我拿起来读,很奇妙的,上面的一些话就跳到我的眼前,进到了我的心里,带给我内心的一种安慰,仿佛这些话语有奇妙的能力。当天晚上,我跟妈妈跪在了床前,听妈妈祷告说:主啊,孩子这四年来到处聚会、祷告,入了你的耳中没有?孩子问一句,不知对不对。

神一直在我的心里动工,第二天晚上,我再一次跟母亲跪在了床前,完全放下了自己,开口祷告:主啊,求你带领我!我承认自己是一个罪人,求你十字架上的宝血来洗净我的罪。我愿意接受你进入我生命当中,做我生命的主,做我生命的救主,来掌管我的生命,来带领我的人生。祷告奉主耶稣基督的名求,阿门。

很奇妙的,在祷告中我看到了主耶稣就是生命的主!他要进到我的生命里面!然后我看到了我自己的生命,有许多的污秽、罪在里面。

就在那一刻我接受了耶稣做我生命的主,我的生命就是从那一刻开始完全不再一样了!我完全确信自己的生命就是在那一刻重生得救了!而这一天,距离母亲信主正好四年时间,神真的很奇妙!

之后神在凡事上感动带领我,我开始聚会,神藉一位牧师告诉我可以考虑先回青岛,把大学的学历拿出来。于是我在开学时又回到了学校。很奇妙的,当再次回到之前惧怕的环境时,发现不再是我一个人去面对了,而是神和我同在,他是我最知心的朋友,他是何等的温柔慈爱,难过伤心时他用爱来怀抱安慰我,让我知道他了解我一切的感受。

在他的怀抱里我不再惧怕,不再胆怯,他和我同在让我有勇气面对各样的环境。我顺利毕业,找到了一份工作。神把我带领到教会中一个青年团契里,与弟兄姊妹一同学习彼此相爱,成长,神藉着弟兄姊妹们,给予我很多很多的爱。

穿越黑暗的国度

有一次在祷告中,神藉着一位弟兄的祷告对我说话:孩子,我知道你所走过的每一步路,我知道你所经历过的一切。我知道你里面有许多的伤害,许多的捆绑。孩子,到我面前来哭吧,我是给你伸冤的!孩子,你也要到我的面前来敬拜赞美我,来向我祷告,你也要努力的去做你做不到的事,若不这样,有些环境是你胜不过的。孩子,你放心,你的未来我已为你预备好了。

我平生第一次听这样的话,从来没有人愿意这样来了解我,告诉我他知道我的感受!我从来没有这样被重视过。但神告诉我他知道我的一切,他都知道。我想起从小到大的种种,许多难以名状的感受,他都了解。

心底有一种温暖,又禁不住委屈流泪,许多年封闭的伤痛仿佛第一次在这里有了一个出口。是的,唯有主完全知道我的,他是为我伸冤的!

神感动我唱赞美诗来敬拜赞美神,每一次主的爱都大大的浇灌我!每天下班时,我都常常禁食单单来到主的面前,唱诗来敬拜赞美他。主的爱大大的充满我,甚至我的整个房间都被主的爱所充满了。

主的爱是那么的真实,那么的亲密,甚至可以触摸到。每天在主火热的爱里,我开始真实的相信,主耶稣他爱我!我开始慢慢有自信,主的爱让我相信,我是有价值的,我是被爱着的!而这种爱,是我生命中从未体会过的。

主也常常感动我要开口大声的赞美他,于是自己常常到山上和海边,大声呼喊哈利路亚,赞美主!我的生命越来越被主释放。

神藉着弟兄姊妹带领我每一天都来宣告,宣告神的真理,宣告在真理里我的身份。奉主的名宣告我是属神的,我是属主耶稣基督的,我是在主耶稣基督里被深深爱着的,被深深顾念关注着的,被深深欢迎着的。

我的生命不是一个错误,我的生命是神在创世以前预先拣选,先爱了的,我在母腹中,主耶稣与我连接。在每一天的宣告中,这些真理进到我的生命里,帮助我恢复和建立我在主里真实的自我形象和价值。

有一次坐火车回家途中,我在读圣经。神忽然将这样的意念放在我的里面:孩子,你再也不再属于撒旦黑暗死亡的国度了,你现在是属于神的国度,属于爱子耶稣基督的国度。在这里不再有以前那样黑暗伤害的地方了,在这里是满有爱的,包容的,接纳的,欢迎的地方。

在洁净中更新

永远都不再一样了,在许多的经历环境中,我越发信赖这一位神。他的应许永不落空,他应许我们:忽然来的惊恐,不要害怕,恶人遭毁灭,也不要恐惧,因为耶和华是你所依靠的,他必保守你的脚不陷入网罗。(箴言3:25-26)

有神的同在,我的生命越发有勇气,胆量和释放。是啊,耶和华是我性命的保障,我还惧谁呢?记得刚信主时有一次读圣经,有一段经文大大触动了我:我岂没有吩咐你吗?你当刚强壮胆!不要惧怕,也不要惊惶,因为你无论往哪里去,耶和华你的神必与你同在。(约书亚记1:9)

神是医治的神,他要完全医治我们生命中的问题。记得有一次我带了几本书准备去图书馆看书,当看到桌子上的书时,忽然心里感动,觉得想哭。于是跪在神面前哭了好一会,心里不知道为什么会这样,但心底里面感到暖暖的。

我在神面前祷告问神,神开始告诉我原因:孩子,小时候你在书上是有梦想的(我小时候努力学习的记忆开始浮现出来,你心里梦想着藉着读书,可以得到你父母的爱,但你的这个梦想破灭了。神的感动让我开始越来越明白自己为什么会有那些感受和表现,心里禁不住酸楚,但因着主的爱,这些都慢慢得到了医治。

我也开始慢慢明白自己心里对父母的怨恨,理性上我知道父母很爱我,但小时候的家庭中我没有感受到他们对我的爱,而我心里渴望这份爱。慢慢我的心对他们是封闭的,开始怨恨。

在成长中,神藉着一些经历让我学习饶恕的功课,因着饶恕,我的生命开始被洁净和更新,我开始能在祷告中饶恕父母,也为着我对父母的怨恨向神认罪,向父母道歉。现在心里已经慢慢释然,饶恕了父母,也饶恕了自己。因着认罪和悔改,现在自己更愿意思想父母在我生命中的恩典。

我与父母的关系和好,父亲和母亲还有姐姐之间的关系也越来越好。经历过家庭中一场艰难的磨难,家中开始更注重关系和爱,而不再像以前那样冷漠。

有一次几位弟兄姊妹来我们家时,带领姐姐和姐夫决志信主。神奇妙的垂听应允了我和妈妈的祷告。而现在的我,已跟教会中一位一同服侍敬拜赞美的姊妹结婚,并有了一个活泼可爱的宝宝。婚礼中弟兄姊妹亲人们的祝福给我们留下了幸福美好的回忆!

当回顾这一切时,我体会到:抑郁症对我和家庭来说,是苦难,也是化妆了的祝福。

如果你的家人不幸得了抑郁症,要知道,抑郁症不是一个人的事,而是整个家庭需要面对的事。对于家人来说,要做好打持久战的准备,因为情况很可能不是一朝一夕就会改善,需要你们付出极大的爱、忍耐和帮助,彼此扶持,共同走过。虽然可能会很艰难,但祝福所有可能正在遭遇同样经历的家庭,跨过苦难!

(读完本文,欢迎你给我们留言互动,或分享你靠着信仰胜过生命中的挣扎、黑暗的故事,请发稿件至jingjietougao@gmail.com,优质稿件有稿酬)

版权声明:《境界》所有文章内容欢迎转载,但请注明出处,“来自《境界》,微信号newjingjie”,并且不得对原始内容做任何修改,请尊重我们的劳动成果。如有进一步合作需求,请给我们留言,谢谢。

Advertisements

发表评论

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com 徽标

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  更改 )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  更改 )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  更改 )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  更改 )

Connecting to %s